畅销全球20年的心理学经典！
    终结以爱为名的操控游戏，摆脱一再退让的恶性循环！
    苏珊·福沃德、唐娜·弗雷泽著的《情感勒索》剖析了日常人际关系中常见的情感勒索现象，勒索者利用受害者的恐惧感、责任感或罪恶感，牢牢牵制住受害者，让受害者不断退让，通过答应勒索者的要求来获得暂时的和平，这其实是一种精神上的操控。作者全方位探讨了情感勒索现象，提出了解决方案。

    《情感勒索》由苏珊·福沃德、唐娜·弗雷泽著。
    我们关心、血缘浓、交往频繁的人，对我们的杀伤力大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。
    这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们，面对情感勒索时，如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。重要的是：摆正立场，坚定信心。

    苏珊·福沃德博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》精装本长踞《纽约时报》畅销书排行榜第1名44周，在美国售出200万册以上。随后的著作《中毒的父母》再次荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。她著作颇丰，作品已被翻译成15种文字，在全球发行。
    苏珊·福沃德拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理学机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。此外，由于独特的性格和出色的沟通技能，她在ABC广播频道主持过6年全国性的热线节目。

序言
第一部分  情感勒索的来龙去脉
  第一章  诊断：情感勒索
    六项致命特征
    声明原则的权利
    两种截然不同的处理方式
    真正的动机
    从变通到坚持
  第二章  勒索的四种形态
    施暴者
    自虐者
    悲情者
    引诱者
    情感勒索的影响力
  第三章  恐惧感、责任感与罪恶感
    恐惧感
    责任感
    罪恶感
    三感交织
    不会停止的勒索
    当正常的罪恶感失去控制
    迷惘与困惑
  第四章  制造迷雾的四大手法
    二分法
    病态化
    联合阵线
    消极比较
  第五章  情感勒索者的内心世界
    挫折的联想
    从挫折到一无所有
    失落感与依赖性
    错综复杂的原因
    当危机成为催化剂
    完美生活的缺陷
    亲密的陌生人
    自我中心
    小题大做
    丢了西瓜捡芝麻
    惩罚的好处
    降低损失
    好为人师
    旧冲突的新受害者
    维持亲密关系
    问题不在你
  第六章  受害者的特质
    情绪键  
    易受情感勒索控制的人
    追逐认可者
    和平主义者  
    自责者
    圣母心
    自我怀疑者
    平衡问题
    你正在培养情感勒索者    
    自我勒索
    写在最后
  第七章  情感勒索的影晌
    对自尊的影响
    对幸福感的损害    
    牺牲他人，安抚勒索者    
    对关系的影响  
第二部分  化知识为行动
  改变的时刻到了
  一步一步，终结噩梦
  第八章  课前准备
    第一步
    扭转轻易妥协的行为模式
    SOS策略
    步骤一：停下来  
    步骤二：冷静观察  
  第九章  做决定的时刻
    三种类型的要求    
    无关紧要的要求    
    可能影响自我完整性的要求    
    重大决定
  第十章  制定策略
    策略一：非防御性沟通
    策略二：化敌为友
    策略三：条件交换
    策略四：运用幽默
    成果评估
    你会更强韧
  第十一章  冲出迷雾
    面对旧感觉，做出新回应
    解除恐惧键
    解除责任键
    解除罪恶键
尾声
出版后记

    情感勒索让我们透视关系中的问题
    我跟老公说，准备每星期抽出一晚去上课，结果他马上就用那种看似平静的方式回应。“你想做什么就去做呗，反正你一直这样。”他告诉我，“但别指望我会在家里等你回来。每次都是我等你，为什么不是你在家等我回来？”我知道他说的话没什么道理，但他让我觉得自己太自私了，所以我取消了原先的进修计划。
    ——丽兹
    我本来计划圣诞节假期和老婆一起去旅行，我们已经期待了好几个月！我打电话告诉我妈我们总算买好票的消息，她一听竟然哭了起来。“那圣诞晚餐怎么办，”她说，“每个人这天都要跟全家团圆的，如果你去旅行不回家，等于毁了大家的节日嘛！你怎么可以做这种事，我还剩下几个圣诞节可以过啊？”所以，最后我们根本没去成，老婆简直想杀了我。但是在强烈罪恶感笼罩下，我实在不可能玩得好。
    ——汤姆
    我曾经试图告诉老板，现在进行的这个大案子非常需要人手，要么就多给我一点时间，但只要我一提这件事，老板就会说：“我知道你想回去陪伴家人。即使他们现在很想念你，将来他们看到你升职加薪会很高兴的。我们需要一位将全身心奉献给工作的团队成员—我认为你之前的表现正符合这个要求，但如果你想要多陪陪孩子，你就去吧。不过你得记住：假如你这么做的话，我们就要再考虑考虑你的升职计划了。”我完全不知道现在该怎么做了！
    ——金
    这到底是怎么回事？为什么有些人总是让我们觉得：“我又失败了！”“我又半途而废了！”“我又没说出自己的想法！”“为什么我总是没法表明自己的立场，也没法坚定自己的立场？”其实，每个人都遇过这种状况。我们会感觉受到挫折，会怨天尤人，我们放弃自己的梦想去取悦别人，却对这种情况束手无策。为什么有些人就是能在情感上轻易地控制我们，让我们觉得挫败感油然而生？
    在这类毫无胜算的情境中，我们面对的这些人都是非常有技巧的控制者。在一种让我们觉得备受呵护的亲密关系中，他们得到了想要的东西，但是为了达到目标，也常让我们倍感威胁。而且，即使最后未能逼我们就范，他们还是会让我们被罪恶感和自责压得喘不过气来。听起来好像这些人为了从我们身上获得想要的东西，已经挖好了洞等我们跳进去，但其实，有很多人对自己这种行为毫无自觉，有些人甚至看起来就是一副甜美可人或是可怜兮兮的样子，似乎一点威胁性都没有。
    通常，这类控制者的地位会很特别—像是合伙人、父母、兄弟或是朋友—他们对我们生活的有力控制，已经让我们失去了成人应有的能力。我们生活中的其他部分可能非常成功，但只要一面对这些人，我们就会感觉困惑和无力。就像孙悟空被困在如来佛的手掌心一样，我们也遇到了相同的困境。拿我手上的个案为例吧。莎拉在法院工作，和一位建筑师弗兰克恋爱差不多有一年了。他们都三十多岁，而且感情十分稳定，但一谈到结婚的话题，气氛就完全变了样。莎拉说：“他对我的态度会产生一百八十度的大转变，似乎要我证明些什么。某个周末，弗兰克邀莎拉到他的山中小木屋度了一次浪漫的假期后，一切才真相大白。“当我们到达小木屋时，地上堆满了油漆罐，他顺手就递了把刷子给我。我不知道除了刷油漆外，我还能做什么，所以我刷了起来。”他们工作了一整天，大部分时间两人都一语不发。等到终于能坐下来喘口气时，弗兰克递了一枚订婚大钻戒给莎拉。
    “我问他：‘这怎么回事？’他说，这都是为了看看我是不是个有气度的人，是不是结婚后还是会努力做好分内的事，不会什么事都推给他做。”当然，这个故事还没结束。
    我们定了结婚日期，其他事情也都安排妥当了，但我们的关系却像溜溜球一样忽上忽下。他还是会送我礼物，却也会不断测试我。如果某个周末我不想帮他姐姐带孩子，就会被指责没有家庭观念，他会说，干脆取消婚礼算了。或者，如果我想扩展业务的话，他就会觉得我根本没有将彼此的承诺放在心上，所以我当然将这事放下了！这种事不断发生，而且最后都是我让步。我告诉自己，他是一个很棒的男人，也许他对结婚这件事有点恐惧，只是想从我这里多获得一点安全感吧！
    弗兰克带来的威胁是无声的，影响力却十分巨大，因为它往往遮蔽了真相。而且大多数人都像莎拉一样，会选择继续留在弗兰克身边。莎拉会不断遭受弗兰克操控，是因为在那个时候，让他开心似乎是必要的，但这样做却是危机重重。跟很多人的反应一样，莎拉在弗兰克的威胁下也会感到愤恨和挫败，但她却认为这样低声下气地屈服才能获得表面的平静。
    在这种关系中，我们把焦点放在另一半的需求上，却牺牲了自我需要，而且以为这样的让步都是为双方着想，自顾自地陶醉在这看似安全的幻境中。我们已经想办法避免了冲突和对立—这才是一段健全关系得以继续发展的契机，不是吗？
    ……
    更多新选择
    我所有的著作都以解决方案为主。同样，本书第二部分将一步步带领读者认识可用来应对情感勒索的诸多选择。我们通常都以为方法很右限，但其实可选方案远比我们知道的多，这也赋予了我们更多力量。我将告诉你一些即使在心怀畏惧的情况下，面对情感勒索时仍能出其不意的制胜策略，而且绝对会让你心情舒畅无比。我还会提供一些检查表、简单的测验、实用的套路以及一些非防御性的沟通技巧。这些都是过去25年来我不断教给患者并从反馈中改进的技巧，绝对有效。
    还有一点很重要，我也将引导你们明确在与情感勒索者较量时，如何安然应付一些有关伦理、道德及心理方面的重要问题，如：
    ·怎样才算自私？何时我才能忠于自己的欲求及渴望？
    ·我该让步多少才不会感到悔恨和沮丧？
    ·如果我屈服于情感勒索者，是否违背了自我？
    我会给你一些工具，让你自行决定该何时对他人负责，又该何时放手——这也是帮助你摆脱受控制困境的关键之一。
    本书最大的亮点就是，它能减少勒索者强加于你的罪恶感。当你开始改变自我行为模式以摆脱莫须有的罪恶感时，我也会告诉你如何舒缓这份无法避免的不适。只要你以更健康、更能自我肯定的方式来行动，原先的罪恶感就会消失无踪；一旦罪恶感销声匿迹，勒索者自然也就无足轻重了。
    我将一路陪你度过这段人生的重大转折期，让你不再屈服于情感勒索者的所有要求，而能在考虑到自身需求的前提下，做出清醒、积极的决定。
    在帮助你抵挡情感勒索的同时，我也要引导你决定是不是每个状况都值得你怒不可遇一一有时候，对勒索者言听计从未尝不是一个聪明的做法。另外，也许你不敢相信，在一些特例中，最健康的方式竟是和勒索者断绝关系。我也会说明如何在其他方式都无效时搬出这个撤手铜。我们掌握了一些认知及行为准则，终于能从勒索者日渐衰弱的控制中解脱时，将会释放出更多的活力与能量。“我终于能跟男朋友说不了，而且明白了他的要求是不合理的。”我的一名患者玛姬这样对我说，“我没有伤害他，即使他装得好像受了伤一样。这是我第一次丝意没有感到自责，也没有在10分钟后拨电话给他，请求原谅或是让步。”
    这本书是为了那些想与另一半、父母、同事或朋友保持更密切关系，却又受困于他们层层控制之下的读者所写的。
    请各位读者了解，即使我没办法亲自陪各位一路走下去，我仍然会支持你们进行这些可能有点艰难，但绝对会改变生活的行动；我也会帮助各位建立崭新而健康的关系一一不论是针对生活中的情感勒索者，还是看待你自己。
    面对情感勒索，真的需要很大的勇气，而本书会赋予你勇气。

    对很多人来说，情感勒索都不是一种陌生体验，甚至有不少人听说过这个概念。它正是由本书作者苏珊·福沃德定义的。情感勒索的阴影，常常在当事人浑然不觉的情况下，渗透进亲子、婚恋以及其他类型的亲近关系，成为用来索取时间、精力和关爱的扭曲手段。情感勒索的双方都对其负有责任，因为情感勒索的发生，是勒索者和受害者的心理弱点共同作用的结果。福沃德认为，情感勒索的危害性并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而在于受害者自我完整性的损失——一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。
    福沃德指出了情感勒索的过程、情感勒索者的分类、让我们易于向情感勒索者屈服的原因以及情感勒索者的常用伎俩。更重要的是，她还给出了详细、扎实、可操作的解决办法。你能从书中读出，她对情感勒索受害者的同理心和帮助他们的强烈愿望，这也让本书充满了浓郁的人文关怀气息，读起来就像在和一位慈爱的长者交谈。
    如果你在生活中饱受情感勒索的纠缠，本书能教你如何科学、理性地终止亲近的人对你的伤害；如果你享有健康的人际关系，本书能为你打一剂预防针，告诉你如何迅速识别可能危害你完整自我的行为。
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    2018年5月